soplapollas

 

Pasaba el puente internacional mirando el poco agua que quedaba mientras iba hacia una entrevista de trabajo donde tendría que pelear con otros veinte sopla pollas para conseguir un contrato basura. Me fijé en una tubería de aguas fecales que desembocaba cerca de unas rocas y donde había decenas de corcones hambrientos peleándose por un trozo de mierda y pensé: no somos tan distintos.

los cañones

  Diario de un Hijo de Puta son relatos de otros tiempos. Tiempos de pantalones pitillo, mochilas pintadas con typex, y pelos alborotados. Tiempos en el que el conformismo no era una opción. En el que la obediencia a la autoridad suponía la desobediencia hacia uno mismo. Tiempos en el que la destrucción formaba parte de la creación. Tiempos en el que si eras el primero en clase, eras último en la calle. Tiempos sin cartera, en el que háztelo tú mismo era la moneda, la filosofía, el de skate&destroy.

Diálogos censurables I

- Tíos, por que coño no nos vamos de perlada a Brasil?¿
- o bueno, a Madrid si eso
- y ya volveremos cuando tengamos hambre
- nos llevamos 5 pollos de droga
- y hasta que aguante el cerebro

- jajajjaj, me gusta lo de vamos a Brasil, o Madrid si eso

- jajajaja

como cabras

Esta es una historia que solo en un bar la podía oír. Efectivamente. Es de muchos conocido, sobre todo en la comarca del Bidasoa, el caso de un hombre de Irún que apareció muerto el pasado sábado flotando en la ría. Hasta ahí lo que los ciudadanos saben. Por eso hago hincapié en lo de "historias de bar". Hay en los bares individuos con historias realmente peculiares. Esto es lo que yo suelo denominar como círculo de los filósofos. Y es que siempre que entro a un bar voy directo a este pequeño comité, generalmente menos conocido en sus casas que en el fondo de la barra. Viejos zorros todos, poseedores de verdaderos diamantes en bruto.

nimileurismo / reponedor

Tras unas semanas de no tener noticias del matadero, Randstad Trabajos Terminales me sugirió una nueva misión en Stalingrado. Yo era veterano de guarra y no me importó ir una vez más al campo de batalla. Y una vez más volarían casquillos, vacas y perros sobre mi cabeza. Kalashnikov. Avance hacia el Don, en Jeep. No. En Volkswagen Golf, da igual. Klavdia Kuzminichna Kudriashova en la radio y Katiushkas de seguridad por normativa general. No. Extrachinato y tú en el equipo de música. El sol aun no había salido porque nos habían citado a las 6 de la mañana. Me desperté a las 5. Para mi sorpresa, aprendí que esa hora existía. Increíble. Increible también haber accedido a una semana de misión por 150 miserables euros.

nimileurismo / inventarista

En mis últimos trabajos pude confraternizar con el Manolo clásico de tripa cervecera y puticlub, el modelo definitivo de esa España heredada del bañador de leopardo sesentero. Los hijos de la cerveza, sustento ocasional de agrofas coimeras y fumador de ducados. Algo que por desgracia, está desapareciendo, y con él, el vivo ejemplo de la vida opulenta y pingües vicios.

Nimileurismo / bicicletero

- ¿Sabes frances?
- Bien sûr monsieur
- ¿Tienes ganas de trabajar duro?
- Bien sûr
- Pues el miercoles empiezas.
- Merçi, mercredi

nimileurismo / frutería

 La ETT me mandó esta vez de cabeza a Stalingrado, sección de frutería para mantener contenta a la clientela más sana. 6 euros brutos la hora (menos de 5 netos) y botas de seguridad, por si se me caía la pera limonera en el pie. Empezaba mi jornada a las 3, y acababa a las 10, y salía de ahí con 29 euros porque la media hora de descanso no me la pagaban. Esta vez por desgracia, había que dar el callo, porque aunque la fruta esté por las nubes, una barbaridad de clientela prefiere comer sano a beber cerveza... increíble. Me sentía importante llevando aquellos palés de cientos de kilos de fruta de un lado para otro, pero al mirar mi nómina todo eso se derrumbaba.
 Pero sin duda lo peor de aquel trabajo era el trato con los clientes. No había suficiente dinero en el mundo para pagarme por aguantar tantos pichones y pichonas. Que miedo.
Estaba colocando las peras limoneras y mirando sorprendido unas manzanas brillantes que parecían de metal como en el anuncio de Nina Ricci, cuando un enemigo me abordó por sorpresa. Aquel toca huevos quería saber algo. Ya había estado dándoles la caca a otros compañeros y ahora me tocaba a mí. A mi no me la colaba. Cacé a ese hijo de puta. Un pobre solitario sin amigos que busca cualquier excusa para mantener conversación con cualquiera. Un Moe Szislac falto de contacto humano, desesperado por que le miren, hablen o toquen con un palo. Un puto incordio vamos.
- Perdone mozo, ¿por qué brillan tanto aquellas manzanas?
- Pues mire usted, puede que algún graciosillo haya visto hoy los Simpsons y haya decidido meter su puta calva en la pulidora de bolos. Pero al ver que era un cabezón, ha pasado a las manzanas Golden. O puede que no tengamos pulidora y sean así por genética. Qué se yo. Solo se que si no se larga usted de aquí, le voy a hacérselas cagar para dentro una a una.

 Eran las 6 y media. Hora de mi descanso. Fiché, fuí a la maquina de café con mala leche, un sandwich de mierda, y un banco apartado de las multitudes. Algún día alguien entrará con una Kalashnikov, pensé.

levantarte pa ná

Me levanté a mear pero no acertaba ni una. El chorro salía de lado hacia afuera, y cuando intentaba rectificar la trayectoria se iba del otro lado. Cuando acertaba en el eje X, se iba por la Y, y sino por la tangente. La ley de Murphy me acompañaba. Cuando fui a coger el papel, tiré el rollo y coño, ¡como no!, rodó. Papel de culo desparramado por todo el baño. Lo enrollé pero mal.

un tipo duro (parte III)

El Topo ha llegado a la estación de Irún y tengo las playeras llenas de barro. No me e fijado antes pero tengo barro hasta en los pantalones. Las manos sucias.

un tipo duro (parte II)

Ahora acabo de pasar la estación de Belaskoenea. Como de costumbre, a estas horas, sean las que sean no hay nadie. Es un barrio feísimo, para vomitar. Buscando otra vez por los bolsillos esperando encontrar las respuestas, he encontrado una invitación para la Rotonda. También un condón en el bolsillo pequeño del pantalón. No he debido ligar demasiado.

un tipo duro (parte 1)

Me duele la rodilla bastante y tengo las manos llenas de heridas. Me acabo de despertar en el topo. Ya es de día y tengo la capucha puesta porque odio a los domingueros. Acabo de pasar la parada de Gaintxurizketa en dirección a Hendaya, así que no va tan mal, podría ir al revés. Me chequeo los bolsillos a ver si todo va bien, pero el móvil está jodido, no tengo hora.

Coitus interruptus

La chica me pegaba de hostias mientras me follaba, porque claramente era ella la que me follaba. Yo me dejaba porque me pareció que fue muy amable al invitarme toda la noche a copas, pero hostias, me estaba haciendo daño. La chica me pidió que le follase la boca al más puro estilo Sasha Grey hasta que tuviese arcadas. Me pareció adecuado. Esa sería mi venganza. La cuestión era que a la tía le ponía mogollón que le petara la boca, así que eso no sería ninguna venganza. Yo ya estaba hartándome de esa mierda. Cuando acabé con eso me puse a follarla. La tía tenía la puta manía de tirarme muy fuerte del pelo cuando se iba a correr, así que cuando estaba a punto de correrse, me levanté, miré el móvil, dije que era tarde y me fui.

16 19 20 25 28

El Viernes me tocó el Euromillón. El Sábado por la mañana dos moros me pegaron de hostias y me robaron. Por la tarde estuve 3 horas esperando en la puta calle porque también me robaron las llaves. Hoy, Lunes, acabo de cobrar el Euromillón. 3,50€. Me he gastado 2€ en echar otro boleto. He ido a Vodafone a que me dupliquen la tarjeta y me den un móvil gratis, porque también me robaron el puto móvil. Me dicen que solo "un móvil" al año gratis, así que nada. Les digo que por lo menos me dupliquen la tarjeta. Me dicen que son 5€. Les digo que me lo carguen en la factura del móvil como SIEMPRE. Me dicen que ahora hay que pagar al contado. ¡Demonios! 2012 NO ES BROMA. Muy bien, pues nada, ahí os entre un CÁNCER. Salgo de la tienda y me encuentro con una tía con la que me lié hace unas semanas y su novio. Su novio me mira raro. Ha debido enterarse de algo. Cruzo la calle y entro en la estación del Topo. Voy a sacar el billete y recuerdo que me he gastado 2€ en un boleto. MIERDA, andando a casa... Por el camino pienso en buscar un trabajo, pero me doy cuenta de que no tengo ni para imprimir unos jodidos curriculums porque la impresora de casa está jodida. Tampoco podría coger el Bus para repartirlos por ahí. Y aunque pudiera, es inútil, porque no me podrían llamar al móvil porque esos hijos de puta no me han querido duplicar la puñetera tarjeta. Llego a casa. El gato me pide comida pero no se la doy porque he decidido que está a dieta porque está GORDO. Estoy hasta la POLLA. Por lo menos tengo café recién hecho, un nuevo boleto a "mandar a tomar por el culo a todos" y salud o algo así.

caguen

 
Lugar: Renteria, bar: limerick, hora: pervert
- ¿como te llamas? 
Era la tercera vez que se lo preguntaba. Se llamaba algo así como Nekane o Nerea o Nidea, algo con "n"

:-

ELLA: no puedo dormir


tengo insomnio 
como muchos domingos

YO: no, lo que pasa es que me has visto por los pasillos :P

ELLA: ...
si 


por los pasillos... 


y hacíamos el serrucho
 

jajajaja 

YO: si, y el spiderman!



ELLA: como sabes?


YO: porque yo estaba ahí, 

lanzando telarañas



júzguenlo

Tengo 23 años y dos ojos. No me gusta que me den un tirón de pelos cuando se corren porque me lo tomo como un castigo. Me gusta el café con mala leche, los transistores antiguos, y no me gustan las "Señoritas de Avignon". Pienso que  Rebeca Linares es una actriz porno más que excelente. Odio las bufandas y comer pichón me suena a chiste. Fíjate: ¡Pichón! ¡Pichooon! Me río cuando alguien se cae al suelo aunque sufra. Lo siento...  A veces pego los mocos en la espalda del gato, y me parto el culo viéndole como intenta lamerlos. Y un día haciendo cola para entrar a una discoteca le escupí un lapo a una pobre señorita en las nalgas, porque estaba muy EUFÓRICO. Me la puso dura. Quizás me mereciese una buena bofetada. A veces no asumo las consecuencias, pero no es mi culpa. El señor no lo ve todo, no es Dios.
Asco de mundo...